刚进校，在初萌老师的英语课上，大家就讨论了一下，“大学”教育的目的是什么？是为了掌握一个职业技能、好找工作？还是别的什么。
那时候的我满心满眼都是“认识我自己”的期待，想要在人大这个平台，能够自由的探索和选择自己喜欢做的事情。
值得庆幸的是，此时此刻，回望自己的大学四年，我可以笑着说，我这个复杂的“理想现实主义者”，既实现了“自我探索”的愿望，也掌握了一个“吃饭工具”。
走平衡木
我看张爱玲的《天才梦》会噗嗤一笑，看《小妇人》里的Amy会微微点头，我想我们大概是一类人，既因着些小才华而清高，对柴米油盐不屑一顾，但又清楚地知道自己的才华不好变现，所以又悄悄地给自己留着退路。比起不食人间烟火的仙人们多了些功利的算计，比起彻底的实用主义者又多了些不切实际。大概大学四年都是在调和着性格里的这个矛盾，双方不断冲突、不断谈判、又最终和解。
站在现实主义者的那一边，我一边兢兢业业地学好专业课程，一边给自己找寻一个职业方向。明商采光很好的楼梯道，明法的小小阳台，明国的大落地窗，记录了我多少个读书的早晨。图书馆、蓝薇、漫咖啡，都是我写作业整理笔记的好地方。其实我最喜欢在宿舍里学习，这是我觉得最舒适的地方。我不喜欢公教和明国。记得大一的时候，背得15.7英寸的电脑，感觉自己都要被压垮了，回家就强烈要求老妈给自己换电脑。大一的痛苦回忆都给了微积分、西语听力、英语演讲和英语辩论课。大二就给了西语语法和逻辑课（此处微笑）。支撑自己走下去的只有一个念头：我大三要出去交换，好好玩，疯玩。那个时候，考北大经双数学没及格；新闻学院的课听了一节，兴致缺缺；法学院刑法分论是我那个学期的生命之光，但是到刑法总论的时候又觉得索然无味了。转折点在大二暑假。种种巧合，去了墨西哥学院上暑校。从此之后，拉美*经成了我的避风港，我开始上国关的课，准备去巴*交换，给老师的科研搬搬砖，研究生申请也就顺理成章。事实证明，在巴*交换的那段时间，是我本科阶段最快乐的一段时间，学习很累，但是收获很多，并且每个周末玩的很开心。哪怕是pre前夜吃了没煮熟的扁豆疯狂恶心，还被迫前往学校图书馆蹭网完成ppt，我都觉得无比满足。后来还在疫情爆发前去了一趟西葡，西班牙语技能让摸鱼还乱跑的我被同行的小伙伴大度包容。
站在理想主义者的那一边，我将大学前三年几乎所有的课余时间都投给了辩论。当然，我的课余时间也不是很多。大三那年校赛进了八强，我就已经满足了，到此为止，就很好。辩论，让沉浸在繁重学业的我，保持着和这个社会的联结，让我始终保持热忱的心和言说的渴望。其实还有一些社团经历。无论是FACES，还是LeanIn，在那里我都曾有过很美好的回忆。大学期间为数不多的真实心动，虽然结局很难看；难得的一群非常聊得来的朋友，得以让我认真地聆听不同的声音；师兄师姐们真诚的帮助，让无数次迷茫焦虑的我重新上岸。
现在的我，依然会为“国民表率，社会栋梁”这八个字激动。现在的我，也依然在计算着多少月薪就能满足我自己的需求。
我依然小心翼翼的走在这个平衡木上，同时抬眼向前看。
这一篇是在半个月前写的，不过那时候沉浸在与同学分别的忧伤中，之后又开始和一团乱麻的独居生活斗智斗勇，终于，在今天下午，我有空坐下来仔仔细细地看自己当时写的内容，小小修改一下，发出来，就当是给自己大学四年生活画上一个彻底的句号吧。
还是忍不住碎碎念自己毕业以后光怪陆离的经历：房子半夜突然没电，被中介姐姐临时安顿到一个一居室，半夜自己把自己吓得半死，第三天拉着梨崽爆哭，后来回想起那一天，梨崽原话“我当时一点没有觉得你烦，你知道那种心情吗？就是妈妈无法理解为什么孩子去幼儿园会哭，但是又得一直哄她哄到不哭”；生理期无热水无布洛芬无暖宝宝，大半夜在床上挣扎，以为自己会“死”的时候，恰巧小洁给我发